COMEDIANTES EN ASTORGA (León)

-16,17,18 19 de Agosto-

Este año es la VIII edición de la "Semana de los Artistas de Astorga". Y tengo la suerte y el placer de ser el Presentador y también el organizador junto con el AYTO y un tal Juan Pedro, desde hace siete años.

Por las tablas del Teatro Gullón han pasado muchos de los mejores cómicos del país. Como Pedro Reyes, Javier Veiga, Agustín Jiménez, Riki López, Sinacio, Bermudez, Luis Piedrahita, Queque, Dani Mateo, Dani Martínez, JJ Vaquero, Los Desacordes, Belén Rubio, Iñaki Urrutia, Don Mauro, Manu Feijoo, Leo Harlem, Juan Luis Hurtado, Dani Rovira... Entre otros.

Este año he engañado para que deje sus vacaciones a Paco Calavera, que para mi es el Cómico revelación del año. Es el subrealismo con gusto, un tipo de lo más peculiar e ingenioso encima de un escenario. Este tipo va a dar mucho que hablar...

También viene Alfredo Díaz, para mi el mejor "Punch liner" del país. Sus textos son brillantes y su estilo es el mas cercano a la Stam up comedy americana. Referente para muchos cómicos, fue el primero en abrir la brecha de la nueva generación de monologuistas en Madrid. Precursor de la Paramount Comedy y de "La Jungla" de cadena 100.

Nacho Garcia, me prometió que colgaba el traje del "Caiga quien caiga", cogía el coche y que se plantaba en la plaza Mayor antes de las 8 horas, del día 18. ¡Y Llegará!
¡Porque Nacho Llega!!! y tanto que llega, que se ha metido en el bolsillo al circuito de comedia, a los de la Tele y al público.
Sus textos, son afiladísimos... pero como tiene cara de buen chico el público se ríe. Un cómico para disfrutar riendo.

Y para el acabar viene Goyo Jiménez. Un maestro de los monólogos, un Crack. Un Cómico lleno de conocimientos (El "Espasa Calpe" a su lado es un libro de canta y colorea). Si no has visto actuar en directo a Goyo Jiménez es que no has visto a uno de los cinco mejores monologuistas del país. Casi ná...

Si estás por Astorga, por León, por A Coruña o por Ciudad de Juárez (Nuevo México). No te puedes perder a estos monstruos de la comedia. Además que yo también actuaré y a lo mejor
virtualmente Dani Martínez.

El carnet para ir a la playa

Uno de los mayores placeres terrenales que existen, es precisamente tumbarse en la arena de la playa y quedarse medio dormido al sol.

Pero ay de ti, si cometes el error de ser vecino de toalla de "La agotadora de playa"

"La agotadora de playa"

Es una mujer que tiene conversaciones sin fin y sin sentido con un tono de voz desagradable y alto. Normalmente se acompaña de una o mas agotadoras y de algún niño/a para poderle gritar en la lejanía.

Ya puedes poner tu mente en blanco, ya puedes concentrarte en el sonido del mar. Que la voz de la agotadora de playa se metera en tu oído como el zumbido de un mosquito molesto e irá socabando tu paz y tu paciencia cual "gota malaya". ¡¡Se jodió la siestecita!!
Resultado: Agotadora de playa; 1- siesta 0

Y yo me pregunto ¿No necesita la gente un permiso especial para conducir un simple ciclomotor... ¿No es cierto que además hay que tener un certificado medico que acredite que las capacidades fisicas son buenas para el manejo del bípedo!!!

¿Por qué entonces no exigen un permiso o carnét que homologue que se es apto para estar en la playa!!

Características para conseguir el carnet playero:

A-No tener una voz alta y desagredable que pueda molestar a los demás bañistas.

B-El uso de bañadores "speedo" (paqueteros) solo lo podrán utilizar los nadadores profesionales, en ningún caso padres de familia de físico abandonado. Pueden crear vomitos y ceguera a corto plazo.

C-Si te pones en la orillita del mar a jugar a las "palas" en top-less y con tanga. Pierdes el derecho de volverte hacia los que estan sentaditos en su toalla y hacerles la mirada de "No me mires las tetas, salido".

Porque te has metido dentro del campo visual, de quien puede estar simplemente, mirando el mar.

¡¡Creída!! ¡Estáte a la pelotita... que tienes al novio arriñonado de agacharse a recogerla!!

D-Saber que las colillas de cigarro, aunque se entierren en la arena no se desintegran, ni desaparecen. Al que entierre una, le amputarán un dedo meñique por guarro/a.

(que es como perder 4 puntos del carnet de conducir)

Si este carnet existiera, todos seríamos playeramente un poco mas felíces y se podría echar la siesta en la playa como Dios manda. Eso creo yo.....

Un dia Curioso...

Hoy a sido un dia curioso, no como para guardarlo en la memoria dentro de la carpeta de "Dias especiales" pero casi.
Me desperté de golpe al sentir unos ruidos espantosos que venían de la cocina y aunque no soy de esos que al oír ruidos extraños se altera, me desvele.
Salí de la cama, hice mis consagrados estiramientos matutinos y me dirigí a la cocina sin prisa, pero intrigado.
Ya por el pasillo oí voces desconocidas, lo que no me esperaba es que hubiera tantas personas entrando y saliendo de la casa dejando cajas, cables y bombillas gigantes en la cocina.

-Mira Nina, es El, ya se ha despertado. Dijo Eva señalándome.
-Pues si que esta gordito, en el video parecía mas agíl... Bueno, ahora colocaran los focos y encuanto llegue César os aviso.

¿Quién es esta Nina! ¿Y por qué me llama Gordo! ¿Que es lo que sucede aquí!

No entendía nada, Eva estaba muy nerviosa limpiando lo que los visitantes manchaban y Jorge estaba en el jardín rascándose la cabeza mientras hablaba con un señor con visera.
¡Que extraño!
Yo como no soy de esos que si no tienen respuestas se alteran y les da por llamar la atención, me volví tranquilamente a la cama a buscar de nuevo los sueños.
Pasó un rato hasta que oí a la tal Nina gritando; - ¡Ha llegado Cesar por favor ir saliendo! ¿Producción todo en orden! ¿sonido! ¡silencio! cinco y empezamos... Cinco, cuatro, tres, dos....
Entonces Jorge empezó a llamarme.
Yo como tampoco soy de esos que al oír su nombre acude raudo y veloz, no va con mi personalidad que quieren que les diga... Pues hice que Jorge pronunciara mi nombre al menos siete veces, cada una con distinta entonación y todas en clave de desaparición.

He aquí lo curioso, al no responder a las llamadas de Jorge, ni a las de Eva que se sumo poco después. Ellos vinieron a buscarme a mi, acompañados de alguien con una energía especial.
-Esta dormido, siempre esta así. Dijo Jorge.
-Ya ve César.... Continuo Eva. Antes era muy activo y alegre pero ahora...
El tal César se sentó en mi cama, levanto mis párpados con sus dedos y me susurro al oído;
-Despierta. Vamos a salir a la calle, ve a la puerta y esperame allí.

No se si me creerán cuando les cuente que la voz del tal César era como la voz de un ángel. Y que
al oírla me hacia obedecer a su mandato sin cuestionarme absolutamente nada.

César me llevo a montar en patines, luego fuimos a un parque enorme lleno de niños donde jugué y bebí agua de una fuente. Después me enseño a cruzar la calle, a dar la mano como los hombres y a dar volteretas sobre mi propio eje.
Cuando volvimos a casa, César les hablo maravillas de mi a Eva y a Jorge. Luego hizo que nos sentásemos los tres en el sofá del salón bajo un foco muy luminoso y nos habló:
-Creo que el motivo de su apatía es porque no le prestáis demasiada atención. Jorge, tu tienes que ser el mas fuerte y tu Eva no lo has de mimar tanto. Sinceramente me parecéis una pareja estupenda y en vuestra casa se respira hogar. El problema de vuestro perro es que se aburre y por eso lo tenéis que estimular. Devéis de aprender a ser jefes de la manada. Vuestro perro es precioso y muy listo.

Yo aunque no soy de esos que al oír un alago mueve el rabo compulsivamente, no lo pude evitar.
Cesar me paso la mano por el lomo y se despidió de nosotros con un abrazo.
Según César salía de la casa, entró la tal Nina seguida de los que llenaron todo de cables y luces. Recogieron todo y tambien se marcharon.
Yo que no soy de esos que les gusta alargar el dia y menos después de la paliza que me habia dado corriendo detrás de las mariposas en el parque, me fuí a dormir a la cama.

Y aquí estoy pensando, como dije al principio que hoy a sido un dia curioso.
Ojala mañana venga otra vez César, no es que a mis dueños Jorge y Eva no les quiera, pero es que César es... ¿como lo diría! simplemente Encantador.

Anuncios en Youtube

¿Quién demonios ha tenido la genial idea de poner anuncios publicitarios en videos del youtube!!

NO AYUDAN AL ANUNCIANTE, lo que hacen es que aborrezcas a la marca por invadir algo que hasta ahora se veía libremente.

Ver un video en youtube es un capricho rapido, un sin mas... Normalmente se trata de un video con una duración de unos dos minutos aprox. Y ahora para ver esos dos minutos de curiosidad, te atracan por sorpresa durante trenta largos segundos con anuncio publicitario, de compañias telefónicas y otras mercaderías.

¡¡Déjennos en paz!! ¡¡No invadan mas nuestras vidas con sus ofertas y sus logotipos!! ¡¡Basta ya!!

¡¡No os estaís haciendo ningún favor poniendo publicidad ahí!!

¡¡La imagen que dais es como la del "cobrador del frac" que espera escondido en una esquina a su victima para poderlo acosar!!

¡¡Si queréis colgar videos de publicidad pues colgarlos como todo el mundo y que la gente los busque y los vea por su originalidad. Y no por utilizar la fuerza bruta del dinero para imponerse en la libertad de libre elección!!

Por cierto ¿cuanto pagan por poner publicidad en un video de youtube! porque tengo uno colgado con muchas visitas y a lo mejor me puede pagar un viaje a Berlín... Si nos vendemos, nos vendemos todos.

Si amig@s, la dignidad a muerto. ¡Viva el todo es negociable!

¿Quién da la vez...

·Crónica por un pollo asado·

El domingo es un día de por si vago, hasta Dios en su flojera divina (recordando que no da Palo al agua desde que ayudó a Moisés a cruzar el Mar Rojo) Palo al agua... lo pillan...
Bueno, pues dijo que el domingo era día para el des-can-so.
Y por eso, el domingo es el día propicio para "La compra del pollo asado" por la vageza que le da al ser humano el ponerse al cocineo. Exceptuando por supuesto a esa especie humana en peligro de extinción como es la *Madre paelladora-dominical.

Entré en la panadería de mi barrio a comprar un pollo asado y por supuesto al ser domingo estaba llena. Pregunto al tumulto desordenado;- ¿QuiÉn da la vEZ!
Nadie responde.
Y pienso; -Puede que mi voz desafinada y ronca por culpa de ayer fuera sabado no se haya oído bien... Y vuelvo a preguntar, esta vez elevo un poco más la voz e intento afinar;- ¿QUién Da la VEZ!
Un joven con gafas y cara de ser padre primerizo, se gira y me mira diciendome con los ojos;
-Yo llevo un rato aquí y nadie me ha dado la vez... y como no me toque pronto mi mujer es la que me va a montar el pollo, nunca mejor dicho.

-¿ES QUE NADIE DA LA VEZ! Ahora se me ha oído de sobra. Hasta la mujer que esta cortando las aves asadas se ha girado para alzar su mirada por encima del mostrador.
-Creo que soy yo. Reponde al fin un señor jubilado algo tensionado, con pelos blancos y largos que le salen de la nariz.
-Gracias, voy detrás de usted.

Y entonces entró en la panadería ELLA. Una señora de unos 68 años con un cardado caoba-vivo espectacular. De una mano le culega un bolsa de plástico, la otra mano sujeta firmemente el bolso mientras se adentra entre el personal que espera su turno, sin decir ni mu. Sin duda se trata de una "Coladora profesional"

Pasan unos siete minutos eternos. Se marcha al fin con cara de satisfecho pero de llego tarde, el joven marido y padre con gafas.
-Ya me queda poco, pienso. ¿y ELLA donde esta!

Pues haciendose la interesante mirando los productos del mostrador. Se a posicionado perfectamente para acometer el "cuele".

Pasa el poco tiempo que predije que quedaba y le va a tocar el turno al Jubilado de los pelos nasales.
La Panadera pregunta; ¿Quién va ahora!
Entonces ELLA hace el primer intento de "cuele".
-Me vas a poner...
Pero el Jubilado le interrumpe; -Oiga, creo que ahora me toca a mi.
-Usted perdone... no sabia... .Miente la señora (ELLA).

[Colarse delante de un jubilado es casi imposible. Pues es una especie humana que a la hora de ir hacer un recado o mandado se suele poner en maxima tensión, porque no puede fallar. Tiene que demostar que aun sigue siendo útil.

Y ELLA sabiendo esto como yo, lo ha intentado. A si que conmigo, un chico joven con cara de dormido (lo que representa un blanco fácil) no va a tener piedad]

Atienden al Jubilado, y cuando el hombre esta apunto de recibir el cambio de la compra. ELLA se adelanta a la habitual pregunta de la Panadera (¿quién va ahora!) y dice:
-Póngame ahora si, esos dos pollos bien asaditos...

~Que hago~
A: Le digo que me toca a mi y pregunto al Jubilado para que atestigüe que me dio la vez.
B: Le digo que se esta intentado colar desde que entró y que es una Tiaputa. Con el consiguiente excándalo.
C: Trago y le dejo colarse.

Me decido rapidamente por la A, pero cuando empiezo a hablar; -Perdone Señora...
ELLA magistralmente, sin mirame le dice en confidencia pero en voz alta a la Panadera;
-¡Uy! Como tengo las piernas de estar de pie... Si yo estubiera joven como este chico, aguantaria lo que fuera...pero a mi edad... Troceame los pollos bien guapa...

Me habia desarmado por completo. Mientras me interumpia, el Jubilado había sacado los pelos de la nariz por la puerta y la Panadera ya estaba preparando su pedido.
Ahora solo me quedaba utilizar la opción B y montar el lío. Pero es una opción peligrosa, ELLA ha dicho que le dolian las piernas y me ha llamado joven. La Panadera y mi conciencia se pueden poner de su parte...
¡Me cago en todo lo que se menea! ¡Siempre me ganan estas Arpias!

Ya dije al principio que el Domingo es un día Vago....al menos para mi y por no discutir... pues... la opción C.
"C" de Calzonazos.

Lo de menos, es que aquellos dos pollos bien asaditos que se llevo ELLA fueran los últimos que quedaban en la panadería. Teniendo que ir luego hacer cola al telepizza para encargar una pizza y una de alitas como un jilipollas.

Lo realmente importante de esta historia, es que hay que pedir la vez. Si no fuera porque el domingo pedí la vez, no hubiera escrito hoy nada en el blog sobre esa especie mortífera como son las "Coladoras profesionales", a las que de alguna manera admiro por su destreza y por tener tanta jeta. Que curiosa es la vida....

Gracias Lectores.

"Dame más gasolinaaa, Me gusta la gasolinaaaa"

¿Por qué cuando echas gasolina los últimos litros salen más lentos!

Metes la manguera en el deposito, vas a poner 30 euros por ejemplo. Y cuando llevas 29,45euros de gasolina echados, el contador del surtidor empieza a ir más lento. Como sí le costase darte lo queda.

Tardas más en meter los últimos 0,55euros que los 29,45eurazos anteriores.

¿Esto por qué pasa! ¿Es que acaso quieren hacernos creer los dueños de gasolineras que el tiempo de carga del combustible es proporcional al dinero que hemos gastado!

Porque me da la sensación de que los surtidores están programados para ir más lentos al final, con la idea de convencer subliminalmente a los clientes. Como si nos dijeran:

-¡Uff lo que estas echando! ¡y por tan solo 30euros! ¿No te podrás quejar...¿eh!

Y no solo eso, si no que además. En muchas gasolineras como aprietes la palanca de la pistola de echar gasolina un poco de más que fuerte que un apretón de manos de un Cura (que siempre dan la mano floja), salta ¡Cracrrk!
Para de golpe la salida del combustible y tienes que soltar la palanca y volver apretar. Y otra vez ¡Cracrrk! ...Eso como tengas prisa, desespera hasta al Dalai lama.

-"Por favor, una vez repostado cuelgue la manguera y pase por caja".

Je,je,je... Voz listilla, ya he pagado antes...Cuando he comprado los ganchitos ¡Ahí te quedas que yo me piro! ...y me llevo dos pares de guantes de plástico, que tengo que pintar el garaje...Vocecitas pregrabadas a mí...Je,je,je.

¡Empadronado me teneís!

-El alcalde de Vic, Josep Maria Vila con varios concejales de su partido-

Esta mañana hablando por teléfono, se cruzó una llamada y escuché la conversación hipotética de una Señorona de Vic que hablaba con una amiga suya de Torrejón.

Le decía algo así:

-¡Lo que faltaba!
O sea, que a los inmigrantes no les queda otra que salir de su país dejando allí a la familia, a los amigos, a los olores y colores de las cosas cotidianas de su vida para venir a un país de "nuevos seudo-ricos hipotecados" donde se les mira mal y solo se les quiere para trabajar a poder ser sin papeles, en los peores oficios y mal pagados... si no que además, quieren que los Empadronemos.

Pues de eso ni hablar, nada de nada...¡Lo que faltaba! ¡Que se empadronen en el óceano pacífico si quieren! ¡En mi ciudad ni lo sueñen!

Con el efecto tan feo que hacen esos negros viviendo en la calle dentro de un cartón. No me agrada que mi niña cuando va a clases de ballet los vea. Es tan..tan...sucio.

Mi marido que es concejal, también odia a los inmigrantes. Y más ahora, que las obras están paradas y no puede especular terrenos. Ve a un inmigrante sin hacer nada debajo de un arbol y le recuerda las comisiones que no se esta llevando. Y me llega a casa con unos enfadados que pá que...
Eso si, cuando tiene una cena del partido, aprovecha para irse a echar los polvos que a mi no echa, con una sudamericana de pago. Fíjate

En casa somos así, de doble moral.

Porque a Azufaifa, creo que se llama la chica que viene a limpiar la casa... Es de algún lugar del África y sin embargo la queremos mucho. A veces hasta le damos ropa usada.
Claro que cada vez que viene a limpiar, tengo que estar encima de ella. No vaya a ser que me robe. Estos moros son como las urracas, ven algo que brilla y se lo guardan...

Bueno querída, te tengo que dejar. Va a venir Nolverto, el chico del "Super" a traer la compra y me voy que poner un picardía y zapatos de tacón para ver si lo pongo berraco... Ya sabes lo Zorrona que soy.
Besitos para los niños que ya tienen que estar enormes... dentro de poco podrán ponerse el capuchón para ir por ahí a quemar a "sin papeles".
Adéu, nos vemos en el "KLus".

·Aprovecharse de los pobres para que te llenen la mesa y cuando ya no los necesitas hacerlos "Desaparecer". A eso lo llamamos en mi barrio, Fascismo.

Llamadas desde un "Teléfono Oculto"

¿Quien puede ser...¿De que se tiene que ocultar...¿será una llamada desde el más allá...

Me da terror-pánico coger el movil cuando llaman desde un Numero Oculto. Porque pienso que al apretar el botón de "aceptar" voy a escuchar una voz del averno pidiéndome que mate al bueno de José Luis Perales.

Yo no atiendo esas llamadas.

Si es una persona la que llama, pues que de la cara. ¿Que es eso de esconder el numero! ¿es para vacilarme!

Es como los que en el Facebook no tienen foto y su nombre es un seudónimo del estilo, RamdalfdeGondor y quiere que lo admitas como amigo.

¡Pues yo no le agrego! ¡Di quién eres en realidad y te agregaré!

Que luego te llevas disgustos como en carnavales cuando se te acerca uno con una careta puesta y te empieza hacer cucamonas. Y tu:
-¿Quién eres..¿te conozco...¿si que te conozco pero no me vas a decir quien eres.... ¿es eso verdad!

El tipo hace un gesto de "ya te diciré quien soy" y se pira.

Pasa unos dias, meses, años, decadas... y nadie te dice que fué El quien te vacilo con la careta. ¡eso molesta!

Alguien que configura el movil para ocultar su numero de teléfono no es de fiar. Y mi Mamá me tiene dicho que no hable con extraños.

¿¿Seguridad en los Aeropuertos

-Imágen del scanner que implantará en los aeropuertos-

El sueño de mi amigo Tomás se hecho realidad. Tomás trabaja en el aeropuerto como agente de seguridad y este scanner es todo lo que el esperaba del Futuro.

¿Quién no ha tenido un compañero en el instituto que se hacía pajillas en plena clase!

Tomás era ese compañero, "Tomás mano rápida" le llamábamos.
Siempre estaba salido, desenfundaba hasta en clase de religión. Era como si no lo pudiera evitar, era superior a el.
Y como le diera el apretón a la primera hora de la mañana, el aula cogía un olor a Sex shop que tiraba para atrás. Deseabas que hubiera el cambio de clase para salir a respiar como las ballenas.

Este tipo de personas, porque es una especie distinta. Aunque hoy sean personas respetables y tengan una familia felíz. No dejan de ser aquellos salidillos sin complejos y pueden volver a sacar la bestia que llevan dentro en cualquier momento...
Siempre he admirado la capacidad de "me da lo mismo" y de concentración en un ambiente ostíl que tienen.

Una vez la profesora de ciencias que era viuda, le pilló en un examen en pleno éxtasis. Ella pensó que estaba copiando y le pidió que se levantara inmediatamente.
Tomás ni siquiera oyó sus palabras, estaba físicamente, pero su salidísmo le había llevado a una dimensión paralela.
-¡Levántese le digo! repitió la de ciencias.
Media clase estábamos mirando mientras intentábamos aguantar la risa y Tomás a lo suyo. Y entonces sucedió lo peor que podía suceder... (en realidad todo pasó en cuestión de segundos pero yo recuerdo como se paró el tiempo igual que en las peleas de Matrix)

La profesora tiró de la axila de Tomás para ponerlo en pie, Tomás aún ido se medio incorporó mostrando la realidad de sus actos y de repente ¡chof! escupió de golpe su fluido mortal, que fué a parar a la melena de su compañera de delante, Cristina la borde.
Aun recuedo el contraste de color entre negro del cabello negro y el alíen blanco... hasta el hilillo de conexión con el revolver de Tomás. Y por supuesto la cara de la de ciencias que se quedó como si hubiera visto a su difunto marido volver a la vida.

Cristina la borde, no se enteró de la jugada hasta que Tomás salió de clase directo a dirección. Nadie le decía lo que su rizada melena llevaba como octavo pasajero, ni siquiera la de ciencias que le dió el garrotín. Hasta que palpo con la mano yo recuerdo como una hora, entonces Cristina la borde gritó:
-¿Pero que es esto! ¡¡Será asqueroso! ¡Lo mato! ¡ Yo es que lo mato!

(se que es una historia algo repugnante, pero así es la vida... yo como cronista, me debo a la verdad)

Ahora a Tomás la vida le sonríe, persiguió su sueño y se sacó las oposiciones de seguridad de aeropuertos con la quimera de que un día el scanner que enseña a las mujeres desnudas fuera realidad. Y lo va a ser.
Solamente me queda felicitarle y pedirle a partir de hoy que vaya a trabajar con un preservativo puesto.

Sin duda, dentro de poco cualquier mujer viajará más tranquila, sabiendo que hay "Tómases" y "scanners" que velan por su seguridad.

La Babosa Asesina

Queja desde un hotel de Valladolid.






¿Hasta cuando en algunos Hoteles van a tener cortina de baño!

Es muy desagradable estar duchándose en un sitio Ajeno y que la cortina te haga "El efecto babosa". Que se te pegue la cortina al cuerpo como una babosa gigante del amazonas.
¿Quien me dice a mí que allí no ha estado antes alojada Mercedes Milá y ha echado un meo!

Ante esto, uno empieza a buscar posturas raras para no tocar la cortina mientras te intentas frotar un pie y de repente ¡Zas! otra vez ¡La Babosa Asesina!
Así que no te duchas a gusto, yo me pierdo ¿me he limpiado ya la pierna izquierda o era la derecha!
Te terminas de duchar y te sientes sucio. Es como si acabaras de tener sexo con el violador del chándal.. ¡Uaggg!

Yo digo, si la Mampara de baño que es más higiénica ya está inventada ¿Por qué no quitan esa mierda!
Y otra cosa el secador de pelo, ese que es como una aspiradora de coches pero clavado en la pared ¡No hay manera de direccionarlo! ¡Enfoca donde quiere! y además no hay Dios que lo cuelgue de nuevo.

¡¡¡AAAaaa!!!... ya me he desahogado.

Las Rebajas

¿Por qué anuncian Las Rebajas si llevamos todo el año en ellas!
Hay prendas que llevan tantas rebajas encima que habido maniquíes que se han negado a ponérselas.

En realidad las rebajas no existen, es una farsa. Todo lo tienen pensado...los de arriba...los dueños del mundo.
Os contaré como lo hacen: Compran más prendas XXL, tiran unas cuantas perchas por los suelos, ponen tres camisetas diferentes donde los abrigos y revuelven todo. Los cajones de bragas junto con los calcetines, los jerseys mal doblados y al reves... para dar el aspecto de: -No lo quitan de las manos...
Porque las personas humanas al ver una tienda con todo revuelto, reciben una señal del cerebro de instinto animal (como los Ñus cuando cruzan el rio de los cocodrilos en "la2") que les obliga a comprar mientras una voz en interior les habla:
-¡¡Date prisa esto se acaba, el fin del mundo va a llegaaar....No mires el precio, coge lo que puedas y corre a donde se amontona la gente, no vayas a ser el único que no compre Nada, nada, nada...!!

El ser humano tiene estas cosas... llámalo involución si quieres, pero es así. Tu ves un bar vacío y no entras a tomar algo. Ves una tienda en rebajas ordenada y te suena a Sospechoso;
-Aquí hay gato encerrado... esta tienda debe de ser una tapadera... en la trastienda seguro que se reunen los de la Resistencia de "V "y hacen churros con aceite de colza.

A mi no me gusta entrar en una tienda y ver toda la ropa revuelta, me da la sensación de que allí a habido una Orgía y me la acabo de perder.

Además, que lo sepáis. En rebajas contratan gente para ocupar los probadores.
(Esto no lo contéis por ahí que es de sumo secreto, me puedo juegar la vida)
Para que a la gente no le dé tiempo a probarse la ropa y así darle salida a todas esas prendas que quedan mal.
Yo todo esto lo sé, porque un Tío mío trabajó muchos años de Ocupador de probadores en Galerías Preciados. Hasta que le prejubilaron porque le pillaron en un probador arrimando el esparrago con el de seguridad, en reiteradas ocasiones.

Mí tío dice, que nunca nadie le ha rizado el peluquín como aquel segurata.

Yo, lo que yo más detesto de Las Rebajas es entrar en una tienda a comprar unas zapatillas que he visto en el escaparate, que venga el dependiente y me diga;-solo me quedan de pie 48-49 de pie y 32-33, es que estamos en rebajas...jeje.

-¡¡Pues me da lo mismo!! ¡Yo No quiero rebajas! ¡Quiero esas zapatillas y de mi pie, al precio real! ¡Si lo auncias en el escaparate lo vendes! ¡Solo quiero las Za-pa-TI-llaS!

EL dependiente sacó las uñas como Lobezno y respondió:

-A mi que me cuentas Bonito, pasa te el miércoles de la próxima semana que es el día que viene el camión.

Al final que hice, pues me compré lo único que había de mi pie 42-43 ¡Unas Botas de Escalar!

¡por si un día me da por subir el k2!

Es que estaban de rebajas...Yo tambien soy humano, que esperaban.

LA NIEVE LOS PEAJES Y EL ATASCO

Uno de los hechos que mas me hiela el corazón es que aunque las carreteras se colapsen por la nieve y por la falta de medios siguen cobrando los Peajes.
¡olé sus güevos!

Eso es como si entras a un bar pides una cocacola y el camarero solo te pone el vaso con dos cúbitos y luego te quiere cobar como refresco. ¿A que nadie pagaría!
¿y porque el peaje Si que lo pagamos!

No solo no había que pagar, si no que además tendrían que pedirnos disculpas. Que tuvieran para estos casos en las cabina de los peajes a una ancianita que nos diera un beso en la frente para compensar el calvario. Y de regalo uno de esos conos con una luz que parpadea o un ambientador de pino para los mas clásicos.

Por cierto ¿Alguien sabe cuando termina de pagarse una autopista!

¿y por qué se van encareciendo cada vez mas si lo gordo ya está hecho!

Aquí hay gato encerrado... ¿Alguien me ayuda a poner las cadenas !...

DeGete,DeGeTe... DGT

Anuncios Estafa: Detergentes

¿HA HABIDO ALGUNA EVOLUCIÓN EN LOS DETERGENTES EN LOS ULTIMOS 30 AÑOS!

¡NO!

Desde que yo tengo conciencia (hace unos 30 años) he visto anuncios de detergentes que prometían quitar las manchas de tomate, grasa, barro incluso manchas de glóbulos menstruales. Entonces ¿para que siguen evolucionandolos! si los de antes limpiaban todo. Ya esta... dejenlo y ponganse a otra cosa, no se... busquen como quitar el ADN de una moqueta, esto algún asesino en serie le vendría bien.

No habido evolución, es todo una gran estafa. Cada año sale la misma marca diciendo; -Uff ahora si que si. Tenemos algo increíble ahora te deja la ropa mas suave....¿mas suave aun!! si Mimosin hace 25 años rebotaba de gustillo al caer en las toallas de pelo gordo. Mas suavidad es imposible.

A no ser que nos vendan la misma mierda con un envase diferente. Pues diganlo, no tengan miedo. Desde Micolor no habido evolución es todo marketing. Diganlo y podrán dormir tranquilos. Nosotros ya lo sabemos.

Anuncios estafa: Maquinillas de afeitar

¿POR QUÉ SE AFEITAN SI YA ESTAN AFEITADOS!

Cuando van esos publicitarios a dejar de intentar timarnos con esos anuncios de maquinillas de afeitar donde aparece un tipo que hace que se afeita con la "Nueva Gillettte de 32 cuchillas en paralelo y una en oblicuo" pero ya esta afeitado

Si, si... lleva espuma por la cara pero ya esta afeitado de antes. Que se nota.

Pasa la maquinilla alegremente con disimulo quitando la espuma como diciendo- hay que joderse como afeita esto.. madre mía.

Nadie pone esta cara cuando se afeita y menos cuando decapitas al pasar a un granillo pajillero.

Normalmente uno se afeita pone cara de concentración, abre los ojos a tope y va moviendo la boca de un lado al otro... Es una expresión muy parecida a la que se pone cuando buscas el coche en un parking después de salir de un After hours.

Y mis dudas son:

¿Por qué tienen que poner un modelo ya afeitado! ¿Es que en realidad esa maquinilla afeita menos que una goma de borrar boli!

O es que el modelo pensó que anunciaría dentífrico y se afeito en casa. Llego al rodaje y dijeron;-Nada, nada... Le ponemos espuma encima y nadie se dará cuenta...

Y si eso fue así ¿Con que maquinilla se afeito antes de llegar al rodaje, si la que anuncian aun no esta a la venta! Porque es esa la que realmente nos interesa.

Yo solo digo que si afeita tan bien como lo anuncian que lo graben en directo, con sonido ambiente, que se vea un hilillo de sangre caer. Entonces me lo creeré y hasta puede que lo compre. Mientras me seguire afeitando con goma de borrar porque al menos ella no me intenta engañar.